Un snorkel para “bajarse por los chescos” con tu pareja

Seguramente te estás preguntando “¿QUÉ?” mientras lees el título de la publicación. Pero no te preocupes, no eres el único ni el primero. Nosotros también pusimos esa cara cuando nos encontramos con este producto tan poco probable. Sin embargo, el snorkel de papaya es tan extraño que decidimos compartirlo con ustedes, para que lo curioseen y también para abrir un debate sobre un tema muy interesante.

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Este producto se promociona como un dispositivo que se inserta en la nariz para que cualquiera de nosotros (hombre o mujer) pueda hurgar con la boca entre la entrepierna de una dama, libre de olores. Y aquí surgen dos preguntas automáticas: ¿Por qué solo en mujeres? y ¿Necesitaré uno de estos para hacerle frente a los buenos y viejos “guapos”? Yo creo que no.

Una de las primeras lecciones para quien desea hacer unos buenos mamelucos es “chupar a voluntad”. Imagínate que vas con asco a practicar el asunto, lo mejor es no empezar. Si el problema es que le apesta el Anastacio y se soluciona con un baño, pues propónselo. O si el hedor es muy fuerte, al grado de ponerte los ojos llorosos y provocarte un vaguido, creo que lo mejor sería buscar asistencia médica.

Pienso que todos estamos de acuerdo en que la región tiene su propio olor natural, y es algo completamente normal (siempre que no hay marea roja, el marisco es muy rico). Los especialistas aseguran que limpiar en exceso la zona es contraproducente. Si esto se acompaña de jabones íntimos y protectores diarios, la cosa resulta mucho peor.

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La ginecóloga Marair Sartori afirma que “el exceso de higiene puede acarrear una pérdida en las capas protectoras de la piel. La limpieza debe retirar desechos y suciedad, no la protección”. Es decir, si llegas al grado de comprar este snorkel a causa de los olores, mejor piénsalo dos veces y busca otra solución.

Tabús aparte, el dispositivo tiene algunas ventajas. El Snorkel O cuenta con un dispositivo de vibración que estimula la región de la dama que se ubica directamente frente a la nariz del valiente que se enfrenta al “ojo de Saurón”, y es una forma efectiva de intensificar el proceso. La descripción del producto dice que es posible seguir respirando mientras chupas un chicozapote bajo el agua (nunca se me había ocurrido tal cosa), como en una tina o piscina.

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Pueden encontrarlos en Amazon por la módica cantidad de US $11.38, alrededor de $200 pesos mexicanos.

 

26 comentarios en “Un snorkel para “bajarse por los chescos” con tu pareja”

  1. El Juan luis guerra

    «Quisiera ser un pez, para tocar mi nariz en tu pecera y hacer burbujas de amor por dondequiera … ohh.. Pasar la noche en vela mojado en ti…»

  2. «Pienso que todos estamos de acuerdo en que la región tiene su propio olor natural, y es algo completamente normal (siempre que no hay marea roja, el marisco es muy rico).»
    -Thug life-

  3. Mi perro una vez comio una substancia que salio de una gina, se puso todo loco y se intento coger mi pierna casi todo el día

  4. Wtf? Quien escribio esta entrada? ¿Yo? O mi compadre el caballo rojas?
    …..
    Ok el aparatillo ese esta muy mamilas, no lo apruebo, mejor al natural y aguantando como macho alfa. Pero la neta si da hasta gusto que la nena en cuestion sea muy limpia, huela rico y este depiladita de la pantufla y del mofle, asi como esta escrito en la constitucion.

    1. Muy buen comentario, si vas dar una buena lamida que sea al natural porque ese artefacto es para los princesos, ademas lo dice usted mi idolo de juventud, gracias a usted tengo el cuello semi-transparente de tanto jalarlo.

      1. Yanimeacuerdo El Trendelmame

        no hay nada como un argolla de quinceañera recien bañadita, si te gusta andar de castor haya tu, pero luego se queda el cilantro entre los dientes.

  5. Por un momento crei que era para respirar por que luego gana la enjundia y ella comienza a retorcerse como tlaconete y atrapandote al grado que no puedes respirar! jajaja

    1. Yanimeacuerdo El Trendelmame

      estoy deacuerdo contigo los valores masculinos se estan perdiendo, que si le apesta al final te lo comes completo, que mal estamos.

  6. yanimeacuerdo prime

    pa que quieres eso? tan rico es bajarse a nadar al mar y meter la nariz completamente en la pesera , para inundarse la misma con todas las humedades y ricos olores que las mujeres tienen ahi…y del ( )*( ) de las mujeres ni hablo solo dire bocati di cardenali XD (solo los entendidos en la materia entenderan

  7. Me parece interesante, pero no para evitar los malos olores, sino porque paso tato tiempo ahí que me falta la respiración, que puedo decir, las almejas son lo mío.

  8. Relamer el ombligo de ballena es a veces muy placentero sobre todo si el termometro ya te lo quitaste de la boca y te lo metiste en el ojillo pispireto del amigo fiel de lo horny que estás. Pero si es de considerar antes de hacerle un brbrbrbrbr a tu morrita que no le huela fellorron ya que es sintoma de alguna infeccion y no me refiero a olores tipo pellejo miado o anacleto mal bañao. Awas chavos, el s-e-x-o or-a-l es muy bueno, practiquenlo, total la boca humana tiene mas bacterias asi que olvidense de creer que van a chupar hongos

    1. yanimeacuerdo prime

      agrego olores tipo a mojarra tirada al sol por dias llena de moscas

      el tio hery me dejo pensando que quiso decir con y cito «¿Necesitaré uno de estos para hacerle frente a los buenos y viejos “guapos”? Yo creo que no.» acaso al tio hery «se le resbala la patita» de vez en cuando y quiere visitar al negro de las marcianadas? aclara HERY ACLARAAAAAAAAAA

      1. Yo tengo la pata más tiesa que perro envenenado, según mi saber el término “guapos” aplica para ambos géneros.

        1. Unos «Guapos» es para referirse mas finamente a unos «wawis» .
          Gracias por su atencion. La clase ha terminado

    2. Maclovio Atenógenes

      Jajajajaaaa!!!! No mams!!! Nunca había visto tanta poesía en los comentarios. Me hicieron el día. Caguamas y Put…s para todos.

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