Humor

Las enseñanzas de mi madre

18 comentarios / Curiosidades, Entretenimiento, Humor / Por Hery

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

dijo: “Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:

dijo: “Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

dijo:“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

dijo: “Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONÍA:

dijo: “Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

dijo: “Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:

dijo: “Cierra la boca y come!!!!!”

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

dijo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!” …

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Los testículos de Juancho

13 comentarios / Curiosidades, Entretenimiento, Humor, Ocio / Por Hery

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico especialista y lo examinó, realizó varios análisis, y exámenes de toda clase.

– Le tengo una noticia Buena y una mala.
– La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza.
– La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
– Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que Le causa Dolores de Cabeza. La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.

Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía.. Desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). …

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Chiste: Experimento de nacionalidades

6 comentarios / Chistes, Entretenimiento, Humor / Por Hery

Isla 1: dos italianos y una italiana
Isla 2: dos franceses y una francesa.
Isla 3: dos alemanes y una alemana.
Isla 4: dos griegos y una griega.
Isla 5: dos ingleses y una inglesa.
Isla 6: dos australianos y una australiana.
Isla 7: dos argentinos y una argentina.
Isla 8: dos japoneses y una japonesa.
Isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.
Isla 10: dos chinos y una china.
Isla 11: dos mexicanos y una mexicana

Un mes después… en cada una de las Islas, sucedió lo siguiente:

Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa en un trío.
Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.
Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
Isla 6: Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla paraíso gay.
Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma; de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer.
Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos. Enviaron un fax a Tokio y se encuentran en espera de instrucciones.
Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo, lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
Isla 10: Los 2 chinos construyeron un restaurante y una pulpería, y a la china, que atiende la pulpería, la embarazaron de cuatrillizos para abrir sucursales en el futuro.
Isla 11: Los dos mexicanos se hicieron amigos, juegan fútbol con un coco todo el día, uno es americanista el otro chiva, se pusieron apodos y cada uno de los dos idiotas piensa que la mexicana sólo coge con él.

Gracias Centeno.

Chiste: ¿Usted como se siente?

10 comentarios / Chistes, Humor / Por Hery

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente.

En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

¿Acaso no le dijo usted: ¡estoy muy bien! al policía que lo auxilio?

El granjero responde:

Déjeme explicarle lo que pasó: Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta..

No le pedí detalles! -le interrumpe el abogado- limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, si o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?

-Como le venia diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta, de pronto apareció un bus de su empresa…

¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente, eso se llama fraude. Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que esta interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continue.

Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor.

Unos minutos después, llegó la patrulla de policía; un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos.

Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal, tuve que pegarle un tiro para que no sufriera…

¿Usted como se siente?

Lógica de refranes populares

22 comentarios / Curiosidades, Entretenimiento, Humor / Por Hery

«Detrás de cada gran hombre, hay una gran mujer «. Mentira. A veces hay dos mujeres. A veces hay otro hombre. A veces no hay nadie. Además, es machismo puro: ¿por qué la mujer tiene que estar detrás y no al lado?

«A quien madruga, Dios lo ayuda«. No siempre. Muchos han salvado la vida porque no madrugaron y se quedaron dormidos. Por ejemplo, el 11 de septiembre de 2001 en Boston y Nueva York. Madrugar es una cosa atroz, cualquiera lo sabe.

«Mente sana en cuerpo sano «. Bueno, hay excepciones. No pocos deportistas exitosos suelen tener serias taras mentales. Es larga la lista de futbolistas más o menos virtuosos que son, al mismo tiempo, mentalmente insanos o casi.

«La ociosidad es la madre de todos los vicios«. Tengo mis dudas. Casi todos los grandes creadores son grandes ociosos que detestan el trabajo duro y aman el ocio creativo. Por eso, sería más justo decir que la ociosidad es la madre del arte, salvo que el arte se considere una forma de vicio.

«Quien mucho abarca, poco aprieta«. Dudoso. Las personas obesas mucho abarcan y mucho aprietan. Las grandes corporaciones mucho abarcan y mucho aprietan. El Estado mucho abarca y mucho aprieta.

«A mal tiempo, buena cara«. Absurdo. Los músculos de la cara se atrofian tanto con el frío que es imposible sonreír o fingir una sonrisa en una tormenta de nieve. Además, ¿por qué deberíamos alegrarnos o simular alegrarnos cuando las circunstancias nos son adversas? Este refrán parece inspirarse en la perversa noción religiosa de que debemos exaltar el sufrimiento como una virtud y alegrarnos estoicamente ante la adversidad y la desdicha. …

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Chiste: Las sandalias sexuales

9 comentarios / Chistes, Humor / Por Hery

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

– ‘Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!’, los incita.

El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

– ‘Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’, les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-‘Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás’, insiste el vendedor.

Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. De repente … apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro … una ansia incontenible … ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

– ‘!Bara, bara, bara, gabrón!!!’, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor.

– ‘!Te las busiste al revés, hijo de tu binche madre, te las busiste alrevés!!!