Chistes

100 chistes de Ninel Conde

100 chistes de Ninel Conde
100 chistes de Ninel Conde

Ninel gracias por las flores pero el que se murió fue Facundo Cabral” Fue el mensaje que desató la ola de chistes que se hacen en la redes sociales sobre Ninel Conde, lo envió el comediante Facundo luego de que en Guatemala fuera asesinado el cantautor Facundo Cabral.

Este mensaje desató la furia de Ninel quien con amenazas y reclamos reprochó la mala leche de Facundo. Motivo suficiente para que los seguidores de Facundo hicieran de los chistes de Ninel la historia que ya conocemos.

Pero nadie sabe para quien trabaja, como reza el dicho, Ninel no es tan tonta como parece, la mujer anuncio que editara un libro con «sus mejores chistes«, sin prácticamente ningún esfuerzo, mas que el coraje que pasó. Pero en fin, hicimos una recopilación de 100 chistes de Ninel Conde y de verdad esperemos que se ponga fin a esto y que en especial twitter vuelva a la normalidad.

  1. Ninel qué opinas del muro de Berlin.? Hay, primero tengo que agregar a Berlin a mi facebook para poder ver su muro.!
  2. Ninel ¿cuál es tu canción favorita? – Gabriela Penca.. – ¿Pero cuál es esa? – Gabriela Penca de un Maguey tu nombre.
  3. Ninel Ya viste que Hulk adelgazo. Si esta bien. Babosa es Linterna Verde.
  4. Ninel ¿donde dices que viven los mayas? ….. Pos en Mayami.
  5. Ninel pierde su maleta en el aeropuerto y le preguntan: ¿de que vuelo era su maleta? y Ninel responde -Pues era como medianita.
  6. Ninel ¿Qué opinas del Cartel de Santa? -Es una lástima que Papá Noel se haya vuelto narco.
  7. Ninel Menciona tres héroes de la independencia- ya me la hicieron, es fácil: José María, Morelos y Pavón.
  8. ¿Por qué Ninel no tiene hielo en su nevera? Por que perdió la receta.
  9. FILOSOFIA DE Ninel: LAS MUJERES SON DE MARTE, LOS HOMBRES DE VENUS, LOS TIGRES DEL NORTE Y LOS TUCANES DE TIJUANA.
  10. Quiero Felicitar a mi Compañera FEY por el éxito de su pagina en Internet, El Fey´s Book… Atte: Ninel Conde.
  11. Ninel ¿Estas preocupada por los disparos del Santos-Morelia ? Claro que no.. ambos equipos tienen buenos porteros
  12. Ninel ¿Que opinas de los narco corridos? Que pena que el desempleo haya alcanzado también a los narcos.
  13. Ninel ¿Qué opinas de la Familia Michoacana? Pienso que tienen buenos helados.
  14. Ninel ¿Que opinas del narco trafico? Pues no se, yo evito el periférico.
  15. Ninel ¿Que opinas de la violación masiva? Pues todavía que nos violan nos quieren cobrar I.V.A ¿que poca no?
  16. Ninel, ¿Gusta una Modelo o una Corona? Pues una Corona, ni que fuera lesbiana.
  17. Ninel ¿Que opinas de que las bolsas en Europa estén por los suelos? Que mala onda, ya no comprare bolsas sucias por allá.
  18. Ninel ¿Que opinas sobre la seguridad en el Facebook? Pues deberían poner buenas contraseñas, casi todos ponen asteriscos.
  19. Ninel ¿Que opinas de los Discos de 50 cent? Aaaay donde los venden tan baratos mi rey, a mi me salen mas caritos.
  20. Ninel ¿Que opinas de que Microsoft compro Skipe por $25 millones de Dolares? Que tontos, yo lo descargue gratis a mi celular
  21. Ninel ¿Porque cambio su cuenta de Twitter? Porque perdí mi teléfono con todo y el Twitter.
  22. Ninel ¿Cual es tu canción favorita de los Bukis? El perro de cuerda.. Perro de cuerda.. Nadie es perfecto y tu lo veras..
  23. Ninel ¿En cuantos pedazos le gusta su pizza? En 4 porque en 8 no me la acabo.
  24. Ninel Que opinas sobre la educación en Estados Unidos? Es sorprendente los niños de 2 años ya saben hablar ingles.
  25. Ninel ¿Qué opinas del vello púbico? Que sin ellos yo no sería nadie, LOS AMO gracias.
  26. Ninel ¿Que opinas de la primera Presidenta que tuvo Chile? Ay pues que yo siempre he estado a favor del cambio de sexo, animo cariños, respeto ante todo. …

Chistes de gallegos

‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!’
‘¡ Espera, espera!….espera un momento!, ¿y qué mierda es un living ?’

Llega Manolo a la morgue:
‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
‘Sí, era sordomudo.’

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y encuentran en un lugar muy bueno…..
‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego nos hacen chistes crueles…ó tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismobote?’

Si Osama hubiera sido mexicano

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  • Si Osama fuera mexicano……ya tendría su comercial Tecate por los que se tiran a las gemelas.
  • Ya tendría un corrido de Los Tigres del Norte.
  • Hubiera gritado ‘tengo miedo, tengo miedo’.
  • Lo presentarían con una playera Polo.
  • No hubiera tenido el presupuesto para tirar las torres.
  • Carlos Loret le estaría preguntando «Última oportunidad, Osama, ¿te tiraste o no a esas gemelas?».
  • No estaría muerto, andaría de parranda.
  • No sería terrorista, sería diputado.
  • Empezarían con sus comerciales de ‘Manda Osama’ al 91101.
  • Ya tendría su capítulo en La Rosa de Guadalupe.
  • Las autoridades dirían que fue un trabajo de inteligencia y después se descubriría que fue por error.
  • Ya habrían ido a preguntarle a Carmen Salinas que opina de su muerte.
  • López Dóriga lo entrevistaría y le preguntaría ¿Juay de touers? ¿Juay Niu yor?.
  • Sería la imagen oficial de Elektra.
  • No se conformaría con Cabañas, le dispararía a todo el América.
  • Sería alias «El Bini».
  • Lo hubieran matado mañana por que hoy no se trabaja.
  • Al Qaeda hubiera gritado «toriiiiiiiiiiiiiiito».
  • «Uy no eso de las torres va a estar bien difícil, joven».
  • dejaría 5 hijos: Ala Bin, Ala Bam Ala Bim, Bom y Bam.
  • Lo hubieran encontrado 10 días después entre la cama y el colchón.
  • Hubiera muerto en el seguro social por falta de atención.
  • Hubiera dicho “Me amarraron como puercoooooo”.
  • Su hijo le preguntaría “Y los aviones apá”.
  • Calderón ya habría dicho que por su captura se generaron 50,000 empleos.
  • Saldría en el programa de Laura Bosso «que pase el Desgraciadoooo».
  • La policía federal lo hubiera echado a las playas de marcelo no al mar.

 

Chiste: Experimento de nacionalidades

Isla

  • Isla 1: dos italianos y una italiana
  • Isla 2: dos franceses y una francesa.
  • Isla 3: dos alemanes y una alemana.
  • Isla 4: dos griegos y una griega.
  • Isla 5: dos ingleses y una inglesa.
  • Isla 6: dos australianos y una australiana.
  • Isla 7: dos argentinos y una argentina.
  • Isla 8: dos japoneses y una japonesa.
  • Isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.
  • Isla 10: dos chinos y una china.
  • Isla 11: dos mexicanos y una mexicana

 

Un mes después… en cada una de las Islas, sucedió lo siguiente:

  • Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
  • Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa en un trío.
  • Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
  • Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.
  • Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
  • Isla 6: Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla paraíso gay.
  • Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma; de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer.
  • Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos. Enviaron un fax a Tokio y se encuentran en espera de instrucciones.
  • Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo, lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
  • Isla 10: Los 2 chinos construyeron un restaurante y una pulpería, y a la china, que atiende la pulpería, la embarazaron de cuatrillizos para abrir sucursales en el futuro.
  • Isla 11: Los dos mexicanos se hicieron amigos, juegan fútbol con un coco todo el día, uno es americanista el otro chiva, se pusieron apodos y cada uno de los dos idiotas piensa que la mexicana sólo coge con él.

 

Gracias Centeno.

Chiste: ¿Usted como se siente?

Caballo

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente.

En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

¿Acaso no le dijo usted: ¡estoy muy bien! al policía que lo auxilio?

El granjero responde:

Déjeme explicarle lo que pasó: Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta..

No le pedí detalles! -le interrumpe el abogado- limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, si o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?

-Como le venia diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta, de pronto apareció un bus de su empresa…

¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente, eso se llama fraude. Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que esta interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continue.

Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor.

Unos minutos después, llegó la patrulla de policía; un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos.

Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal, tuve que pegarle un tiro para que no sufriera…

¿Usted como se siente?

Chiste: Las sandalias sexuales

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

– ‘Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!’, los incita.

El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

– ‘Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’, les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-‘Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás’, insiste el vendedor.

Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. De repente … apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro … una ansia incontenible … ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

– ‘!Bara, bara, bara, gabrón!!!’, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor.

– ‘!Te las busiste al revés, hijo de tu binche madre, te las busiste alrevés!!!