Hery

Que puedo decir de mí, soy un amante del Internet, computadoras, tecnología y los temas relacionados con el entretenimiento. Me encanta la historia y los datos curiosos, el análisis y los enigmas. Devorador de revistas y gamer de antaño.

Nueve inventos que NO son obra de Edison

Nueve inventos que NO son obra de Edison

“Mantente al tanto de las nuevas ideas que otros han utilizado con éxito. Tu idea solo ha de ser original en su adaptación al problema en el que estás trabajando”. – Thomas Edison.

Buena parte de lo que el público conoce sobre el inventor más celebrado de los Estados Unidos está plagado de ideas equivocadas. Entre otras cosas, el astuto hombre de negocios que era Thomas Alva Edison, no inventó la bombilla. A continuación mostramos una lista de inventos normalmente atribuidos a Edison, pero que en realidad no son obra suya.

Viendo bajo la ropa con X-ray & Photoshop.

Es un truco muy simple que se puede hacer con photoshop y consiste en aumentar la nitidez de las transparencias de las famosas o de cualquier imagen, las instrucciones para aplicar los rayos x con photoshop son las siguientes.

1.- Selecciona una foto adecuada (una foto que contenga una transparencia).
Algunas fotos se dificultan al momento de trabajarlas, debido a la calidad y a las condiciones en que se tomo dicha foto pero entre más luz mucho mejor.

2.- Seleccionar el área deseada
Selección solo el área en la que deseas los rayos x, no hacer la imagen entera o parecerá terrible. Para esto utiliza la herramienta de «Lasso magnético» y contornea el área especificada. Ya seleccionada dale un clic derecho sobre esa área y elige «Layer Via Copy.» Esto hará una nueva capa de la porción seleccionada.

3.- Obteniendo la vista rayos x
Ahora ve a «Image»–>»Adjustments»–>»Levels» y ahí puedes jugar con los valores para conseguir el efecto deseado.
Aquí depende de uno conseguir los resultados deseados el juego con otros niveles como, color, contraste, brillo, y son muy importante las herramientas del «Dodge» y de la «Burn» para perfeccionarlo.

Verdad que así dan ganas de aprender photoshop

Reporte Mecanico De Aviación.

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aeréas rellenan un formulario, llamado «gripe sheet»,
en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana
Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los TMA´s
(Técnicos en Mantenimiento de Aeronaves).

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente.

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda.

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión.

P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hay algo atado en la cabina.

P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
S: Se han pedido mosquitos vivos.

P: El piloto automático en posición de «mantener altitud» produce un descenso de 200 pies por minuto.
S: El problema no se reproduce en tierra.

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia quitada.

P: Volumen del DME increíblemente alto.
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
S: Para eso están.

P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
S: Sospechas correctas.

P: Perdido motor numero 3.
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

P: El avión se comporta de forma divertida.
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

P: Los objetivos en el radar zumban.
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.

P: Ratón en la cabina.
S: Instalado gato.

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

Tipos de Mierda.

mierda

Que entretenida clasificación han hecho de la mierda, no nos vaya a pasar como en el capitulo de Shout Park donde después de repetir tantas veces la palabra prohibida se dejo venir un apocalipsis.

La mierda fantasma

Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.

La mierda limpia

El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

La mierda mojada

Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas.

La segunda ola de mierda
Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

La mierda hemorragia cerebral

Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura ycasi te da un derrame cerebral mientras cagas.

La mierda renegada
Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.

Un sistema operativo para gobernarlos a todos

UN MENSAJE OCULTO, CIFRADO EN LOS CDS DE WINDOWS VISTA, NOS MUESTRA LA CARA MÁS OCULTA DE MICROSOFT Y NOS REVELA CUALES SON LAS AUTÉNTICAS INTENCIONES DE LA COMPAÑÍA DE BILL GATES

Recientemente uno de mis amigos, me visitó. Mientras hablábamos le mencioné que había instalado Windows Vista y que estaba muy contento. También le enseñé el CD de Windows Vista y para mi sorpresa, me lo arrebató, lo metió en el microondas y encendió el horno.

Me asusté mucho, porque no tenia copia, pero me dijo tranquilamente: ‘No te preocupes, no se dañará’. Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome: ‘Míralo muy de cerca.’ Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes. Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como si viniera de una gran profundidad:

55 6E 20 53 2E 4F 2E 20 70 61 72 61 20 67 6F 62 65 72 6E 61 72 6C 6F 73 20 61 20 74 6F 64 6F 73 2C 20 75 6E 20 53 2E 4F 2E 20 70 61 72 61 20 65 6E 63 6F 6E 74 72 61 72 6C 6F 73 2C 20

– No puedo leer las letras ígneas- dije.
– No – me contestó – Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:

"Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y en las tinieblas atarlos."

Tiene toda la pinta de ser del mismo tipo que ideó el hoax del cierre de Messenger.

[tags] windows vista, Diabolicos, Bill Gates, Mensajes satanicos [/tags]

Facts sobre Delfín Quishpe.

1. El Niño Jesús derrama una lágrima cada vez que Delfín grita “Ayudameeeeeeeeeeeeeeeeeee”
2. 400 vacas se necesitaron para confeccionar el traje de Delfín.
3. “Torres Gemelas” iba a ser el soundtrack de la película “World Trade Center” de Oliver Stone. Al final no lo fue por el precio.
4. Shakira ha pedido muchas veces abrir los conciertos de Delfín.
5. Delfín conoce la ubicación de El Dorado. De esta manera financia sus videos.
6. Delfín le enseño hablar quichua a Rafael Correa.
7. Ni “nosotros” ni Hugo Chávez. Delfín era el personaje del año 2006 según la revista Times.
8. Los abuelos de Delfín son los inspiradores de la novela “Huasipungo” de Jorge Icaza.
9. Donald Trump ofreció ser manager de Delfín. Delfín respondió “You are fired”.
10. Google pagó por YouTube 500.000 dólares. El resto de la transacción fueron los derechos para reproducir los videos de Delfín.
11. Repetir tres veces “Delfín” frente a un espejo provacará su aparición cantando Torres Gemelas.
12. Delfín SI puede construir 300.000 casas en un año. Solo necesita 25 presentaciones.
13. DJ Tiesto quiere mezclarle a Delfin, pero los arreglos del tecnofolcklore son muy complicados.
14. La verdadera enamorada de Delfín no murió en las torres gemelas, se llama Scarlett Johanson.
15. Chuck Norris ha creado una nueva patada con el grito “Ayayayayayyayayayyyyyyyyyyyyyyyy”

[tags] Delfín [/tags]